圣诞那天是在窦将军那里过的… 这家伙当了两年鼠标兵 算熬出头了…. 不知道他脑子怎么想的..竟然会想到去参军….

后面的奶华更是.. 莫名其妙去北京当了NAVY… 哎….

当天下午…在杨浦区和虹口区交接的某条路上偶然看到这个… 就立刻请窦将军帮忙拍了下来..

在我们这里..自从我们这届之后 这种校服就已经绝迹了. 没想到还有初中生在穿…怀念啊..

把下面这段代码复制到记事本里，保存为文本文件，然后静观杀毒软件之变。

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

特等:复制完代码后便提示内存有病毒
优等:刚保存完就提示病毒(或者直接删除)
中等:保存后几秒提示病毒(或者直接删除)
下等:需自己启动病毒扫描查杀才提示病毒(或者直接删除)
劣等:无论怎么扫描都无法提示病毒(或者直接删除)

瑞星是优等.

http://dzh.mop.com/topic/readSub_7237556_0_0.html
近一个月里谈过的18个女生。

　　案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，
是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本的过程。

　　案例1
　　女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。
　　我：你可以走了。
　　女：什么意思？
　　我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。

　　案例2
　　女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
　　我：不用改天了。
　　女：什么意思？
　　我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

　　案例3
　　女：我对你没有感觉。
　　我：好的，你可以走了。
　　女：你怎么说话的。
　　我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
　　女：你好小气。
　　我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　案例4
　　女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
　　我：那你可以走了。
　　女：你……
　　我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，
那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

案例5
　　女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
　　我：你可以先走。
　　女：没关系没关系。
　　我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

　　案例6
　　女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
　　我：那你可以走了。
　　女：你好小气。
　　我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

　　案例7
　　女：你好厉害哦，我好喜欢你。
　　我：我哪里厉害？举个例子？
　　女：这个……这个……
　　我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。

　　案例8
　　女：这个短消息你不可以看。
　　我：那你走吧。
　　女：为什么？
　　我：既然你觉得隐私比较重要的话。

案例9
　　女：我很忙啊，改天好不好？
　　我：不用改了。
　　女：怎么了？
　　我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。

　　案例10
　　女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
　　我：我给你个建议。
　　女：说吧。
　　我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。

　　案例11
　　女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
　　我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
　　女：什么意思？
　　我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。

　　案例12
　　女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？
　　我：那你还是走吧。
　　女：哦。
　　我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。

案例13
　　女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？
　　我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

　　案例14
　　女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。
　　我：不好意思，恐怕他不会走开啊。
　　女：那怎么办哦？
　　我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。

　　案例15
　　女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。
　　我：没关系。
　　女：真的。
　　我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。

　　案例16
　　女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
　　我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。
　　女：你……
　　我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，
什么时候可以来找我。

　　案例17
　　女：你有过几次恋爱？
　　我：一次也没有。
　　女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？
　　我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。
　　女：那你以前都是逢场作戏？
　　我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
　　女：你好可怕啊。
　　我：谢谢。

　　案例18
　　我：周末有空出来打球不？
　　女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？
　　我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

真的不知道你骂王朝的那些话是怎么写出来的。当然我不能说你是愤青。你也不配、王朝那里错了，你看看现在的教育制度，不还是强迫学英文，为什么没有自主选择学习哪门外语的权利呢？王朝只是发表一下自己的看法你用得着这样吗，怀疑你是不是混血种。。
我不否认你说的一些话，学习一门外语确实是艺术，可是你说你只要能看懂身旁随手拿来的一本英文杂志就觉得你学习英文就是值得的，这句话你说出来有没有经过大脑啊。你学习英文就是闲得没事拿本英文杂志装B的吗。你认为那样就是高雅的吗？ 去年学位和英语等级确实是脱钩了。可是你看看现在是不是还有不少同学因为不适合学习英文而没拿到学位证呢？
我认为我们应该可以选择要学习的语种，为什么一定要是英文呢?不是说不能学，我们应该自愿选择，当你上街的时候看满大街的人全在说英文，你就高兴了，那样我们的国家就和国际接轨了吗？
中国拥有世界上1/5的人口，却没有能力让中文成为世界上最广泛的语言，难道不是一种悲哀吗？就是因为你们这样的人。口口声声说自己是中国人，还在那里高高兴兴的学着英文。我认为汉语是世界上最美丽的语言。而且作为中国人，不能无耻到nishikiki这种地步！王朝说的没错，就这种东西也配在中国拿出来叫嚣这是文字？就tmd像日本在世界上叫嚣他们是人一样！
中文是世界上最美丽的语言！我们中国有自己的文字，叫做“汉字”！！！一个tm英文算什么？你们那字母叫“拉丁字母”记住了。那不叫“英文字母” 汉语是C语言，高度灵活； 英语就是Basic，是半成品，僵硬呆板； 汉语可以从基础上构造一切； 只要想得到就能表达出来；而英语则是固定配置； 不能很好地表达个性的需要；汉语的最小单位是字，英语的最小单位是词； 两个汉字可以组成一个词，而英语的词就是词，什么玩意。。。我们汉语有”鸳鸯”！你知道英语翻译出来是什么？？Chinese Duck!!中国鸭子！我们中国的鸳鸯就被tm英语给无形中的给玷污了！世界变化发展 。新的概念层出不穷 ，字母文字应付的办法只好是造词 ，过了上千上万年之后 ，超负荷将把字母文字压垮 ，整个世界唯有汉字独领风骚，中国的汉语是5000年文化的精髓，每个字都有它独特的魅力！！！
讲话完毕，SB nishikiki 你来反驳我吧！

编C++编的快崩溃了…..

一年级时候有.考进本科又有….
看样子这辈子被它缠绕了…. 还总是和我做对….. 一个破程序编到早上5点..不多见哈..

哎…..

QQ上没几个人在线… MSN上莫名其妙多出来一个说葡萄牙语的….
那我就找了个翻译机翻译了个葡萄牙语回去……"老子不懂葡萄牙语..再见!"

罗永浩 @ 2006-12-31 1:05:45 阅读(7940) 引用通告 分类: 未归类
下文是转贴，不是我写的

发信人: michaelxie (小怪), 信区: Joke

标 题: 学生回忆亚运：拉肚子不上厕所荣立一等功

发信站: 水木社区 (Thu Dec 7 08:54:16 2006), 站内

周六凌晨，看了卡塔尔多哈的06亚运会开幕式，丰富多彩的现代化科技手段特别是作为开幕式背景的超大液晶屏幕令我回忆起16年前的北京亚运会……

1990年秋，北京亚运会。如果有人记得那个开幕式，就会记得那个占了工人体育场东面一整面看台、破了 吉尼斯纪录的超大背景台，那是三万个中学生的血肉之躯，我们学校有几百名学生参加，而我有幸在最中间的那一排，和对面主席台上的同志们大眼儿瞪大眼儿。

经过一个暑假的排练，其中包括无数晒晕晒病和中途淘汰的同学（排练期间累计翻错6次则被淘汰），剩下的三万精英在工体进行八次彩排和正式开幕演出。九场表演，每场都有"各个战线优秀分子"来观摩。背景台的三万学生，被要求最早入场，最后退场。从头至尾一共历时九小时。每个人有一个铁架子，和双手一起，支撑着简陋而厚重的大马粪纸硬纸本（据说是北京卫戍区的解放军叔叔数个不眠之夜赶制的）。里面的四十张硬纸，乘以三万个学生，在旗语的带动下，就形成了让全亚洲眼睛亮好几个钟头的变化多端的背景台（比多哈的超大液晶屏更大、更"人性化"）。

为了图案上没有"窟窿"和"缝隙"，在三万学生进场以后，所有的看台出入口都被用钢架封死，上面也坐满了学生。别说上厕所，就是着火，也跑不出去。彩排以前，市、区教育领导来做关于不许拉屎撒尿的总动员，号召全体同学发扬意志品质，坚决战胜自己的屎尿。并庄严宣布，为了保持整体画面不受破坏，除了晕倒的，一律不许临阵更换后备队员。凡翻页出现错误者，轻则处分，重则取消中考资格。为了发扬"人道"，不让我们憋得难受，每人只发一个小方盒包装的水。八几年的广州六运会也是用的这个人工翻牌背景台，当时的错误率是万分之六，所以领导说了，这次北京亚运会的错误率要控制在万分之四以内！凡是开幕式当天出错的同学，组委会和所在区教育局视其严重程度将给予不同程度的处分，最严重的将被取消中考资格！其中几个画面是绝对不允许有错的：五星红旗、亚运会会徽、祖国山河等，哪个学校所在的位置错了，哪个学校领导负全部责任。

每场九个小时。八、九月的北京，人是可以在不经意间喝掉两、三盒饮料的。先忍着渴，依依不舍地咽下最后一口水。青春期孩子都有着旺盛的新陈代谢，很快便尿意盎然，再忍尿。最后的三个小时，尿和渴一起忍，真是难得的精神历练，很有欲望弄个瓶子，尿出来再喝，做一个体外循环。

精神转移永远是最好的意志品质。饥肠辘辘、口渴难耐、尿意磅礴的我们，每个人都能倒着背出四十几个亚洲国家的出场顺序并认清每个举着不同国家代表团名字的牌子的礼仪小姐。综合来看，无疑举中国代表团牌子的礼仪小姐是当中最漂亮的……

每次开幕式彩排在闪光灯中结束。观众退场，场地里的团体操集体舞演员退场。庞大的体育场快要忘记这三万少年时，一声哨响，我们可以退场了。那时候，最羡慕坐在封堵出入口的架子上的同学。他们，是第一拨可以进厕所的人。

别以为我们都是飞奔着进入厕所的。每个人都谨小慎微地挪步，生怕步子迈大，尿了裤子，或者撕破了膀胱。进了厕所以后，就全无秩序了，没有人再去排队等候茅坑或者小便池，刚闪进厕所门，解裤子便往地上尿。心中不禁好奇，男生如此，女生们难道能优雅地排队？抓住一个女生问："我们都尿地上了。你们呢？"女生吃吃地笑， "进门就蹲下了，根本没看见茅坑什么样。别说我们了，班主任都尿在地上。"

"女生蹲满一地一起哗哗"被当作经典话题传颂了第一、第二场彩排，男生们都延展自己的想象力，憧憬着那种壮观。到了三四五六七八场和最后的正式表演，也就没敢多想，发觉多想这个场景，兴奋之余，也会徒增自己的尿意。

开幕式结束后两天，回到学校。校领导向大家传达市领导的活动总结。三万人中有若干因为出错而受了处分，所幸我们学校没有。领导是关怀同学们的前途的，所以没有人被取消中考资格。某中学的一个学生，（好像是171中或72中的，记不清了。）开幕式当天闹肚子，但坚持意志品质，顽强地一边拉稀，一边翻背景，用最臭的代价营造了最美的结局，正式荣立一等功。以他为中心，纵横五行以内的同学，都坚持九个小时，大闻其味儿，荣立集体三等功。

据传闻，一整个暑假的排练和最后的九场开幕式，每个人每天都有90元的补贴。但是最终落实到我们手里的是：一次没翻错的同学奖励一个电子闹钟（据称市值 40元）；犯错2次以内同学的奖励一个大开本相册；3－5次的高级笔筒一支……我是得到了一个电子闹钟，在我家服役了若干年后3个针全掉了才扔掉。听说别的学校有发高级皮鞋的、有发现金的，我们这帮小毛孩子也没有去深究到底是多少奖金。部分老师还对拿了大奖高兴过头的同学给予批评："这不是为了钱，而是为祖国争光。"

多哈亚运已经如火如荼，奥运会就要来到北京。相比之下，16年前的亚运会早就微不足道。我说的这些，恐怕也只有北京东城区和朝阳区的 91、92 届初中毕业学生还有鲜明印象。我们把那段日子，称之为"亚运翻牌" 。综合前前后后的事情，可以说是一次极具中国特色的"亚运翻牌"…

很久没有在凌晨写日志了..这些天都忙于在学校上课…tmd通宵机会都没有….. 怀念以前大三时候的日子啊…..

好不容易通宵了一回.发现冬天的鸟似乎比夏天醒的要晚很多…

这么一看突然发现我的ip地址变成A类的了..

难道这就是电信今年给我们的惊喜?

2007年.. 就这么来了.
真是奇妙啊… 我似乎还停留在几年前..这07就莫名奇妙的来了.

我到现在还保留着每年新年截屏的习惯…
先看看01年 那时候还在用先进的win2000

02年 我还在用猫…

03年的新年…我那时候还保持着开3个QQ的习惯.

04-05年那次正好和轩盟在新天地通宵.所以就没有截下.

05-06年

今年

老有人说我的桌面东西多..我觉得作为计算机专业的人..桌面东西多点也是很正常的事情..
今年又恢复了前几年的3QQ制. 并且狂贺新年…. 我发现这一时刻上的人总是很多..每年的春节 元旦… 都是…平时不上的人都狂上.导致QQ有70~80人在线… 还不包括隐身的…. 想当年QQ还有快截回复的时候我直接把新年快乐设置为快速回复..今年是我去轰炸别人了..嘿嘿..

祝大家新年快乐~!^^

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

__fastcall TForm1::TForm1(TComponent* Owner)
: TForm(Owner)
{
}

mlgcb…这段该死的代码害我查了２小时