和mm在宿舍的对话
我:知道饭岛爱吗?
mm:不知道
我：知道小泽源嘛？
mm：也不知道
我：知道武藤兰嘛？
mm：谁啊？
我：那你知道贾静文吧？
…………
mm：天哪，贾静文也拍那种片？
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August 18, 2007
隐讳笑话:需要幻想力丰富
1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字？
A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么？
A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
4，茶壶是哪个国家的人发明的？
A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他：“船上还有妇女同志呢？”领导说：
A，让领导先走！！！ B，这是我的党费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下
有老。
6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？
A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦
8，台湾2008大选的时候，如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配？
A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎
天 一败涂地
10，中国少女节在哪一天？
A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
11，下列那个大洲的足球赛最好看？
A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横
13，下列哪一首诗的情侣最多？
A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九
月九日忆山东兄弟》
14，《圣经》里面没有哪句话？
A，噢，上帝，这太难了！
B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的
C，不可奸淫
D，去繁殖吧
15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没
有异性缘呢？
A，汤姆和杰瑞 B，米奇和狮子王 C，白雪公主和匹诺曹 D，小红帽和花木兰
.
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1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最
有可能是哪个字？
A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
答案：A
课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
学生们齐声喊道：“日完软！”
老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读
！”（水木社区）
2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
答案：D
解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。
3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这
辆自行车最有可能的配置是什么？
A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
答案：D
课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同
女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前
，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了
一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确
实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下
车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问
道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
4，茶壶是哪个国家的人发明的？
A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
答案：D
解析：一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。
5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生
圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说：
A，让领导先走！！！ B，这是我的党费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下
有老。
答案：C
课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提
醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华
）
6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
答案：D
课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急
，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：
“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。
”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制
好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，
我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。
7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
答案：C
课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老
大了！
"
解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。
8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候
负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？
A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦
答案：C
课文：武夷山有个著名景点叫一线天，就是一个缝啦，很黑，很深，很长，很湿的…
…别想错了！就是个成因不知的狭窄断层。大家排队，人挤人，都想去比较一下自己身材
是不是标准。终于走到最窄的地方，稍壮一点的，侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了
个H笑话，同事们（都是大男人）都暴笑，然后再往前走，后面有个超级标准身材的同事带
着哭腔说：“不要推我啊，我过不去了……”（水木社区）
解析：会说而且能听懂隐讳笑话（黄色淫秽笑话）的，只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完
后他JJ一直，就算他有再好的身材，下半身也要被卡在那里～不过罗老师把肥姐也加进来
了，我天，要是她也能过那道缝的话，那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……（遐想中）
8，台湾2008大选的时候，如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民党的马英
九应该招谁当副手才是绝配？
A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
答案：A
解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天
一败涂地
答案：A
解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？”
10，中国少女节在哪一天？
A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
答案：B
课文：今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节？
同学B：不是明天是妇女节吗？
同学A：噢，那不就差一日嘛~
11，下列那个大洲的足球赛最好看？
A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
答案：D
课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横
答案：D
解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。
13，下列哪一首诗的情侣最多？
A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九
日忆山东兄弟》
答案：C
课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，
疑是银河落九天。
李白和照香炉。
李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
锄禾和当午。
《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。
王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处
，遍插茱萸少一人。
兄弟和茱萸。
14，《圣经》里面没有哪句话？
A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不
可奸淫 D，去繁殖吧
答案：A
课文1：
话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。
天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。”
天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？”
姊姊想了想说：“亚当。”
当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？”
二姐歪着头想了想：“夏娃？”
当当当当……二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？”
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。
最后她仰天哀嚎说：“OH,God!it is too hard!”
当当当当……妹妹也过关了！
课文2：
有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后
便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控
制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗12
9节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿
出圣经翻到第129节，只见上面写道："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！
”
课文3：
牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是
布道完毕后就问那个男人。
那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的
雨伞丢了。”
牧师道：“那后来呢？”
男子道：“当你讲到‘不可奸淫’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！”
课文4：
由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了
民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面
。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受
！”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去
繁殖吧’。"
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’？”
15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没
有异性缘呢？
A，汤姆和杰瑞
B，米奇和狮子王
C，白雪公主和匹诺曹
D，小红帽和花木兰
答案：D
课文1：问：（格林，不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为
她的奶奶被大灰狼吃掉了……
课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁
，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
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June 10, 2007
不知道老不老的笑话
我北大一同学他们宿舍来个蒙古
的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……"
美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，"Warning"后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！
人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！
一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了！
金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表，最后结局放在古墓会让全书"很有搞头"，他说："你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！"
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她说："一个字： 瘦！"
看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行…..;
老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说："你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……"
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"
昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……
丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼："老师，我有了，我有了！"结果坐她旁边的男生喊道："是我的，是我的！"
刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说："它们都回老家过年去了……
刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志 看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道："别动，那是块镜子！"
ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说――妈的！电脑中招了！
晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗――全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……
舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，
然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该
生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！"
某MM的同学从香港
归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！"
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不能续杯……"
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――我们这里是肯德基！"
我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道："难道就没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的…..;"
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！"
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道："yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！
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June 02, 2007
算术家庭作业
原文：
A little boy was doing his math homework.
He said to himself, "Two plus five, the son of a B.I.T.C.H is seven. Three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine."
His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
So the angry mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition."
The mother asked, "But… are you teaching them to say 'three plus six, the son of a B.I.T.C.H is nine?'"
After the teacher stopped laughing, she explained, "Actually, what I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."
翻译：
一个小男孩正在做算术家庭作业。
他自言自语道：“二乘以五，他妈个鸡是十。三乘以六，他妈个鸡是十八。”
他妈妈听到后很吃惊：“你在干什么？”
小男孩回答说：“我在做算术作业呢，妈。”
"老师就是这样教你们的吗？”妈妈问。
“对。” 他回答道。
于是愤怒的母亲第二天问老师：“你教我儿子算术你都教了些什么？”
老师回答说：“现在我们正在学乘法。”
这位妈妈问，“但是，你是不是教他们说，三乘以六，他妈个鸡是十八？”
老师终于停住笑后，解释道：“事实上，我教的是，二乘以二，他们的积，是四。”
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May 26, 2007
$500 in quarters
A woman was walking down the street when she was approached by a man. The man said, "I must have you right now! I'll drop $500 on the ground at your feet and in the time it takes for you to pick it up I can have my way with you from behind!"
The woman thought it over and told the man to wait a minute. She called her girlfriend on her cell phone and told her about the man's proposition. Her girlfriend said "When he drops the $500 on the ground I'm sure you can pick it up and run before he gets his pants down. Call me back and tell me what happened."
An hour and a half later the lady called her girlfriend back. "What happened?" the girlfriend asked.
The lady said "That jerk had $500 in quarters!"
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颜射男迷上了一位漂亮性感的女MOPer，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，颜射男欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”颜射男说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了的电话，讲了颜射男的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，这女的男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，他焦急地打来电话，问出了什么事……？”
大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
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March 31, 2007
汗就一个字
1.东突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗……
6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
7.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
9.假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
11.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！
14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
16.饭卡插到机器里没反应，食堂师傅说：“你搓一搓~”我搓了搓再插，果然有反应了！
17.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！18.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……
21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
23.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
24.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
26.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切~
27.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
28.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~
29.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
30.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！
31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
32.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
33.这枚砖戒重20克拉，你不要嫌轻，凑活着带吧～
34.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
35.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
36.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
37.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
38.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
39.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
41.所有武器的外形都是男人命根子的延续，不管是长矛、手榴弹，抑或是激光武器～
42.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
43.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
44.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！
45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
46.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
47.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
48.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去那么便宜的地方，影响公司形象！
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March 25, 2007
赖宝日记
——赖宝日记摘录 7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
——赖宝日记摘录 8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
——赖宝日记摘录 5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
——赖宝日记摘录 5月22日
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
——赖宝日记摘录 3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
——赖宝日记摘录 7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
——赖宝日记摘录 11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
——赖宝日记摘录 7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
——赖宝日记摘录 12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
——赖宝日记摘录 9月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
——赖宝日记摘录 9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
——赖宝日记摘录 9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
——赖宝日记摘录 6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
——赖宝日记摘录 1月19日
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
——赖宝日记摘录 11月16日
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
——赖宝日记摘录 2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
——赖宝日记摘录 2月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
——赖宝日记摘录 5月10日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
——赖宝日记摘录 2月6日
马善被人骑，人善也被骑。
人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
——赖宝日记摘录 6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
——赖宝日记摘录 6月9日
师太，你就从了老衲吧！
很久很久以后……
师太，你就饶了老衲吧！
——赖宝日记摘录 7月23日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
——赖宝日记摘录 7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
——赖宝日记摘录 5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
——赖宝日记摘录 5月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
——赖宝日记摘录 5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
——赖宝日记摘录7月17日
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
——赖宝日记摘录7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
——赖宝日记摘录6月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
——赖宝日记摘录9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
——赖宝日记摘录5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！——于是有了白天。
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
我说：我要洗澡！——居然停水了！
——赖宝日记摘录5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
——赖宝日记摘录3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
——赖宝日记摘录8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
——赖宝日记摘录3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
——赖宝日记摘录3月17日
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”
想了许久，我终于明白了。
——赖宝日记摘录9月6日
这个比较隐讳呵呵~自己想~~
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
——赖宝日记摘录5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
——赖宝日记摘录5月17日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
——赖宝日记摘录9月9日
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
——赖宝日记摘录10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
——赖宝日记摘录2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
——赖宝日记摘录2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
——赖宝日记摘录2月27日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……
——赖宝日记摘录10月28日
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
——赖宝日记摘录10月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
——赖宝日记摘录12月31日
一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
——赖宝日记摘录5月17日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
——赖宝日记摘录2月10日
我终于活着回来了！
刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
——赖宝日记摘录2月10日
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
——赖宝日记摘录2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
——赖宝日记摘录2月10日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
——赖宝日记摘录6月12日
凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
——赖宝日记摘录6月12日
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
——赖宝日记摘录3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
——赖宝日记摘录3月11日
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
——赖宝日记摘录3月11日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
——赖宝日记摘录3月11日
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
——赖宝日记摘录3月11日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
——赖宝日记摘录3月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
——赖宝日记摘录7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
——赖宝日记摘录7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
——赖宝日记摘录9月23日
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
——赖宝日记摘录9月23日
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
——赖宝日记摘录9月23日
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
——赖宝日记摘录2月18日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
——赖宝日记摘录6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
——赖宝日记摘录6月20日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
——赖宝日记摘录6月20日
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
——赖宝日记摘录6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
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March 17, 2007
也来转几个笑话吧
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How…“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑”。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来癜n鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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March 03, 2007
和谐社会之新辑
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
官场日志：
清晨起床，打拳；
上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；
下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；
晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
百姓语录：
狠抓就是开会，
管理就是收费，
重视就是标语，
落实就是动嘴，
验收就是宴会，
检查就是喝醉，
研究就是扯皮，
政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
官场之最
最难找的地方 ── 有关部门；
最难捉摸的官话 ── 研究研究；
最神秘的机构 ── 组织上；
最大的官 ── 一把手；
最难管的东西 ── 一张嘴；
最谦虚的时候 ── 在上级面前；
最冠冕堂皇的语言 ── 工作需要；
最易接受的行贿 ── 您讲得真好！
最关心的信息 ── 自己这次能否升迁；
最傻的高兴 ── 你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择 ── 因为年龄！
组织就是 ……
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说：你要相信组织！
办公室守则：
苦干实干，做给天看；
东混西混，一帆风顺；
任劳任怨，永难如愿；
会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；
推托栽赃，邀功领赏！
关心
组织部长：谁关心我我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我我就关心谁；
宣传部长：谁关心我 , 我就关心他的正面，谁不关心我 , 我就关心他的反面；
市委书记：谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我 我就让纪委书记关心他。
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
批评上级，官位难保；
批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；
批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；
批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
最引人注目的哥哥 ── 伟哥；
最年轻的奶奶 ── 二奶；
最难设防的偷窃 ── 偷情；
最热闹的走廊 ── 发廊 ；
最畅销的书 ── 女秘书。
CCTV 新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
男人的幸福在于：她值得我爱；
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书䛮º改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
女记者问牧场主，牛为何得疯牛病？答：牛每天挤四次奶，每年交配一次。女记者不
解，牧场主说：如果你每天被人摸四次乳房，而一年只准做爱一次，你会不疯吗？
现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人
，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
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February 18, 2007
五十条标语让人汗，现在的人啊真可怕
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得
今生的500次回 眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
13、女娲日天，后羿射之。
14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地
狱？”
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋，但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、名花虽有主，我来松松土！
27、有钱男子汉，没钱汉子难！
28、我要是妞，早爱上我了……
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
32、思想有多远，你就给我滚多远！
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
36、有事秘书干，没事干秘书。
37、你给我一份爱，我还你***！
38、师太！你就从了老衲吧！
39、我爱你！关你什么事？
40、你的就是我的，我的还是我的！
41、不错！人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
43、做该做的事，交配交的人！
44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
47、我的爱人都叫我第三者！
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
49、人不猥琐枉少年！
50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
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February 10, 2007
笑话分享
今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？
偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？
这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是
长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤
暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
小学一年纪的时候
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
还有一条外套的超短迷你裙子
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
开学的时候公共厕所还没完善
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
于是当时的情况是一排小便池一排大便池
但是每次上厕所的时候
人家小朋友都几秒钟解决了
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
十分麻烦
那个时候小朋友也么意识到
就说
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
然后一个厕所的人都嘲笑我
汗啊汗
带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有MM在，致使该屁声调怪异。
大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…”
当即全桌喷饭………………
记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。
有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影部分没有屎星…
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说…
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在……
真不知道辜n老兄后来怎么还有勇气活下去！
当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的年轻人上车了。
长的很帅，可能是没有零钱，手里拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投下去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，也许大家都没有吧。
在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并且非常客气的询问有没有人愿意把他的两块钱换成一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意思，但是，还没有人帮他，这时，一位六、七岁的小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫一甩一甩的，她说：“叔叔，我给你换”
年轻人很高兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低头在书包里翻了几下，拿出一张一元的纸币，递给了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。
到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车里其他人有人一开始偷笑，而年轻人则非常尴尬，脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子，最终没说什么，把一元钱投进了投币箱。
而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话。其中一句话让我哭笑不得：“我还没见过要把两块钱换成一块的人呢”
昨天请朋友来偶家吃火锅~
因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
兄弟们都是豪爽之人，并不在乎
大家正吃的热火朝天，
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗
偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~
大家……
我们寝室的室长，是个很节省的家伙。
她每天都要看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵空调~~~~~~还要用洗衣服的水冲厕所~~~~~等等等等我都忍受了。
之后，想不到还有最绝的，一次她在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后就听见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在水斗下面，说：小胖，你快来看水表走到多少拉~~~~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我们用的水老是那么多~~~~~~~~~~
晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上
MM缩在偶怀中~
好奇的摸着偶健硕的胸肌~
问：怎么这么硬啊~
偶自信的笑了笑~~正准备回答~
MM惊叫道：乳房肿块~~~~
一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”
Posted by eapass at 08:38 PM | Comments (0) | TrackBack (0)
February 03, 2007
社会发展要提速，禁止行人上公路
众所周知，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等一度成为交通的公害，是公路发生各种祸患的重要原因，经各地各部门重拳出击、联手整治之后，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等已经成为过街老鼠，被公众厌恶，被舆论抨击，被律法禁止，现在，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等乱在公路行驶的情况得到全面遏制，公路上已经看不到摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等，交通状况一度达到发达国家的标准。
然而，李老二文学院调查显示，摩托车、载客三轮车、电动车、自行车等被禁止上路以后，又出现了一个新的问题，公路上的行人还是不少，行人在公路上行走，给交通带来巨大的隐患，浪费了很多资源，给社会发展带来诸多负面影响，因此，禁止行人上路，是一个刻不容缓、功在当今、利在万代的举措。
网络先知李老二认为：行人上路，有诸多弊端；禁止行人上路，好处多多。
一、根据中国交通行业协会提供的资料，行人在公路上行走、穿越，往往影响机动车的正常行驶，容易发生交通事故，所以，行人上路是导致交通事故多的主要原因。
二、根据国家统计局的科学计算，行人步行一般每小时不超过10公里，而机动车的速度都在几十公里以上，可见，驾驶机动车去办事的效率比步行的效率要高很多，步行，是一种低效、懒散、拖沓的工作、生活方式，与高速发展的社会经济不相适应，必须废止。
三、据国家资源与环境管理总局统计，步行浪费资源、损害环境、破坏生态。
1、行人上公路，要专门耗费巨资修建行人道、步行街等等，在每个路口还有画斑马线、过街天桥或者地下通道、要有行人指示灯等等，试想一下，全国有多少人行道、有多少路口啊，如果没有行人，就没有必要修建这些设施了，给国家节省大量的资金，也把道路资源充分利用。
2、根据物理学定理，步行属于滑动摩擦，机动车行驶属于滚动摩擦，滑动摩擦摩擦力大，速度低，所以，步行多则耗费鞋子多，鞋子大多数是牛、猪等动物的皮制造的，步行导致人类残忍杀害动物还要拔毛剥皮，坐车则不必耗费鞋，冬天也不要穿各种皮草大衣，什么貂皮的狐狸皮的、羽绒的羊绒的，都省了，要少杀多少动物啊。
3、我们经常看到一些路边的牌子上写着：禁止踩踏草坪。禁止攀折花木。这类标语，都是针对步行者说的，因为步行者经常做这些破坏环境的举动。而且，现在行人随地吐痰、大小便、打赤膊等时有发生，不让行人上路，就可以杜绝这种不文明行为。另外，现在满街都是“办证”字样的小广告，还有一些沿街发送的治疗阳痿性病之类的小广告，这些都是给行人看的，很污染环境，如果街上没有行人，这些小广告也就销声匿迹了。
四、行人上路，是滋生色情业的温床，现在很多人在街上溜达，一些路边的洗头房、按摩店应运而生，她们就是开在路边，小姐在里面搔首弄姿，有的甚至直接上前拉客，她们的客源主要是步行者。如果禁止行人上路，这些淫秽色情场所没有了生意，门前冷落，不攻自破。所以，禁止行人上路是打击淫秽色情不法分子的有效途径。
五、最近不少新闻报道说农民种菜丰收，但卖不出去，只好烂在地里。造成这种令人痛心的情况，主要原因是农民喜欢步行，不愿意坐车，假如农民都有机动车或者租个汽车，把菜运到菜少的地方，就会卖上好价钱，不用烂在地里了。如果用飞机运送就赚头更大了，但是，我们是发展中国家，农民每家每户都拥有飞机，这个目前还实现不了。
六、步行是房价不断飞涨的主要原因，房价为什么涨得这么厉害？是房子不够住吗？不是的，而是大家都扎堆在繁华区、中心区及其附近买房子，所以，把房价抬高了，为什么大家喜欢在靠近繁华区中心区的地方买房子呢？图个方便。因为大家有喜欢逛街的陋习。逛街，是步行，所以要离繁华区中心区近。假如我们禁止步行，那么大家都坐机动车或者飞机赶路，路再远也不用急，房子就可以在郊外啊或者偏僻的地方买了，房价自然就降下来了。要不人家说汽车是房子的延伸嘛。
再者，汽车中还有一种房车，像房子一样，如果大家都买了房车，也不用再挤着去买房子了。所以，禁止步行，是覜n£决房价飞涨的有效手段。
七、现在粮价、蛋奶肉价都在上涨，这跟步行也有关系。因为大家都步行，消耗能量多，就要多吃饭，一个10多亿人口的国家，一人一顿饭多吃半个馒头，全国要多耗费多少吨粮食啊？我们计算一下，如果我们都像李老二这样，禁止步行，大家都坐车，每天节省1两粮食，10亿人口的国家每天就能节省粮食5万吨！这样就可以缓解粮价上涨的难题。
八、禁止步行有利于国防。机动车是高科技产品，现在军队一般都是机动化，李老二站在发展的高度，从目前国际战争看，用汽车、飞机等打击敌人，已经成为有效的攻击、防卫手段，养兵千日，我们禁止步行，提倡驾车或者驾驶飞机，让大家都有娴熟的驾驶技术，关键时刻去撞楼、炸人，才能得心应手，车到成功。
九、禁止步行有利于干群关系，最近十年以来，一些领导干部或者领导干部的亲属，驾车撞人的事件屡屡见诸报端，很多人对高档车提之色变，甚至一些高档车都成为网上敏感词，假如禁止行人上路，就不会发生这样的事情，也体现了官民平等，有车共坐的和谐社会宗旨。
总之，行人上路，有百害而无一利。历史不断发展进步，行人上路已经成为阻碍社会进步的桎梏。李老二认为，禁止行人上路，第一，要加强宣传力度，教育群众改掉步行陋习，适应现代社会节奏。第二，要加强立法建设，尽快出台《禁止行人上路法》等法律法规建设。第三，建立机构，多方协作，形成治安、交通、城管齐抓共管的工作格局。第四，领导干部要发挥模范带头作用，力戒步行，提倡坐车，并管好家人、亲属、身边人，在全社会形成一个坐车为荣，以步行为耻的良好氛围。
搞笑的说 就是冗余度太高了………..
看了好久..
第一次看如此长篇大论..